Очень смешные короткие и новые шутки и глупые шутки

смешные шутки

• Дельфри спрашивает шейха, который говорит, что моя работа харам? Он сказал, почему ты не верующий? Он сказал, что нет KFC.
• Однажды Саиди нашел кибер, на котором написано 10 фунтов в час.
• Глупую похитили, дура на колени встала, Араб все голосовал.. Он ей говорит: Ты будешь молчать или мне тебя сбить? Она сказала ему не молчать.
• Они назначили приз в миллион фунтов тому, у кого 10 детей. Тот, у кого XNUMX детей, сказал своей жене: «Я был женат на тебе, и у меня был сын, мне пойти и забрать его?» Мы завершим десятку и выиграем приз? Он ушел, а когда вернулся, спросил жену: где дети? Она рассказала ему о каждой семье, которую взял его отец.
• Однажды он украл свою курицу и пошел к морю, чтобы почистить ее и съесть. Пришел офицер и сказал, что ты украл курицу? Он сказал: Нет, Паша.. Это сказал офицер и это перо?! Он сказал, что она вышла принять душ, и сказал мне позаботиться об одежде.
• Однажды две старухи, которые хотят выйти замуж... Они пошли в клуб и сказали, что это скажет первый прошедший мальчик... И когда он проходил одну, одна из них сказала ему: Ты выйдешь за меня замуж, о дела? Он сказал ей: я женюсь на собаке, и она не выйдет за тебя замуж! Второй ушел и сказал: Хо-хо-хо.

Кликай сюда и смотри самые крутые анекдоты 2019 года

очень очень смешные шутки

• Один человек перед смертью собрал троих своих сыновей вместе и хотел посоветовать им держать одну руку.Старшему он дал деревянную палку, которую тот легко сломал.Он дал ему две, которые он легко сломал.Он дал ему пятьдесят палок. , который он легко сломал.. Он сказал им, пока этот мул с вами, вам нечего бояться.
• Однажды она сказала мужу: «Сегодня я посмотрела на себя в зеркало и нашла себе луну 14». Думаете, это наглость?! Он сказал нет, нет эго, что это такое! Это остается моим дядей.

Хочешь умереть от смеха? Посмотреть более 1000 смешные шутки

• Однажды, когда он рассердился на жену, он написал ей бумажку о том, что я проснулся в 6 утра.
• Однажды она пришла домой поздно, муж сказал ей: Где ты была? Она сказала: Нет, они... Асл... Был кто-то, кто дрался со мной.. Он ей сказал: Он на тебя нападает, почему ты опоздала? Она сказала ему: Его происхождение шло медленно....!
• Как-то раз он сильно лопнул, рассказывая своему другу, я шел по пустыне, на меня напал лев, и я прыгнул в море.. Его друг сказал ему: «Какое море, но что в пустыне?» Он сказал: «Нет, я сказал, я нашел Сфинкса висящим у него на шее… Его друг сказал ему: «Кто привел Сфинкса в пустыню?» И он сказал, когда я шел по пустыне, ко мне подошел лев и съел меня.. Тебе стало легче?

Нажмите здесь и посмотрите последние египетские анекдоты 2019 года.

Прочтите 10 лучших коротких анекдотов

• Пьяный человек позвонил в ресторан и спросил: «Вы ужинаете?» Работник ресторана ответил: «Да», пьяница ответил: «Почему ты меня не пригласил?»
• Однажды он сказал своей жене рассказать тебе анекдот? Она сказала ему сказать! Он рассказал ей анекдот... Она сказала ему: «Эй, она неудачница» Он сказал: «Эй, он разведен».
• Однажды новообращенного спросили его: Чего ты хочешь от жизни? Он сказал: Я вижу, что кто-то идет один.
• Укуренный человек спрашивает о результате матча.. Ему говорят: Ноль, ноль.. Он говорит: Кто ввел первый ноль?
• Таракан зашел в супермаркет, почему он вышел довольным? Он увидел себя на Beef Paf.
• Кто-то называет его полотенцем для девочек.. Почему? Кто много изрыгал ему в лицо. более шутки Смешной египтянин, ты умрешь от смеха
• Один из них пристрастился к интернету, и его заставляют давать ссылку в вену, а его болтают с молоком.
• Кто-то зашел на стадион с ложкой, зачем? Чтобы переместить игру.

Глупые шутки

• Пепси, картофель фри и гамбургер соревнуются, почему? быстрая еда.
• Курица покончила жизнь самоубийством.. и написала в завещании.. Пусть Мэгги поможет вам.
• Глупцы, обвинявшие его в интеллекте, оказались невиновными.
• продолжить чтение очень смешные шутки Я смеюсь над твоим позором и никому не говорю.

Щелкните здесь и посмотрите, как египетские шутки умирают от смеха

Очень смешные египетские и арабские анекдоты

• Каждый раз, когда кто-то переходит улицу, он видит, что кто-то выкуривает две сигареты. Поэтому он спрашивает его: «Почему я буду видеть, как ты выкуриваешь две сигареты каждый раз, когда я прохожу отсюда?» Он сказал: «Первоначально, почему один из моих друзей пил здесь сигареты, а этот мой друг путешествовал, поэтому я пью Шарбали и Шарбалех.. Через некоторое время наш друг увидел, как он пил одну сигарету. Почему вы выпиваете одну сигарету?! Он сказал, что я герой.
• Один встретил одного бегущего на улице, так он спросил его, почему ты бежишь? Свекровь сказала, я ей купила полкило рыбы, а она сырой съела, ее парализовало пополам!! Он сказал, ты собираешься привести ей доктора? Он сказал нет, я куплю ей вторые полкило.

Смешные глупые шутки

• Однажды он хотел купить курицу.. Он пошел в куриный магазин и сказал: «Извините, я хочу курицу». Салима сказала.. человек сказал ему идти на второй этаж.. он пошел на второй этаж.. другой сказал ему, ты хочешь целую курицу или нет? Он сказал прерывисто.. Он сказал: «Иди на третий этаж».. Третий этаж вышел.. Другой человек спросил его: «Ты хочешь, чтобы курица была упакована или нет?» Он сказал, что ему грустно. Мужчина сказал: «Послушайте, у нас нет курицы, но что вы думаете о системе?»
• Двух очень богатых мужчин я приговариваю к смерти.. Первого спросили, что ты думаешь о себе? Он сказал им, что я хочу видеть свою мать.. Они спросили другого, что вы хотите? Он сказал им, что мне жаль, что я не позволяю ему видеться с его матерью.

Кликай сюда и смотри самые смешные шутки Махшашина

• В школе учитель арифметики спрашивает своего ученика: если бы твой отец занял тысячу фунтов в банке и еще тысячу фунтов у твоего соседа, сколько тысяч он вернул бы? Студент: Он ничего не вернет, профессор.. Профессор: О сын мой, он занял тысячу, а потом еще тысячу.. Студент: Он ничего не вернет.. Профессор: Садись, мой сын, ты ничего не знаешь о арифметика.. Студент: Это вы не знаете моего отца, профессор.
• Кто-то придумал таблетки для беременных, чтобы новорожденный был вежливым, а каждый новорожденный был действительно вежливым. Одна женщина приняла таблетки и опоздала с родами! Она пошла к врачу делать кесарево сечение.. он нашел близнецов, каждый склонился над вторым и сказал ему: «Хочешь?» Второй сказал ему: «Нет, ты первый».
• В один глупый раз он пошел к врачу, чтобы осмотреть его сына.. Врач зашел с мальчиком в смотровую. Через четверть часа вышел врач и сказал мужчине, что ваш сын умер.. Маленький мальчик вышел и сказал отцу своему... Папа, папа, я еще не закончил... Его отец подошел к нему и сказал: «Заткнись, мальчик. Ты будешь знать больше, чем доктор».

шутки Ты чихаешь от смеха, посмотри сейчас

• Группа охотников вышла на охоту, и каждый раз, когда они что-то ловят, их собаки бегут за добычей, кроме одной собаки, которая боится звука пуль.Что попало в огонь собаки, Згрт снова.
• Однажды ученик спросил учителя, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? Он сказал, что нет, конечно. Ученик очень обрадовался и сказал ему: «Все кончено, я не сделал домашнее задание». смешные шутки Очень, очень, очень, очень. Смотрите прямо сейчас на египетском сайте.
• Всякий раз, когда тигр видел кролика, он бил его и говорил ему: «Почему вы с Данком так долго?» Кролик начал жаловаться льву. Лев спросил тигра и сказал: «Когда ты не хочешь его бить, скажи ему: «Принеси мне морковь». морковь". А если он получает красную морковь, он говорит: "Дай мне желтую". Тигр сказал кролику: "Ты хочешь морковь.." Кролик спросил его: "Красная или желтая?" Тигр ударил его и сказал ему: «Почему ты так долго?»
• Учитель попросил детей в классе, кто считает себя глупым, встать. Через некоторое время встал ученик. Учитель спросил его: «Почему ты считаешь себя глупым?» Студент ответил: «Я не хотел видеть вас в одиночестве, профессор. 
• Учитель спросил учеников: Кто может назвать мне трех рептилий?

Нажмите здесь и посмотрите очень жесткие египетские анекдоты

Короткие шутки

• Есть один (негодяй), который женился…. Медовый месяц ушел.
• Фермеру дали самосу. Он открыл ее и подумал, что это подарок.
• Однажды лев съел старуху, почему ей понравился ее вкус? Потому что он хрустящий. 
• Офицер вышел на пенсию и открыл на службу народу кондитерскую, которую назвал «Ат-Торта».
• Очень способный ученик.. Он преуспел в школе и вышел из топа.... Они закодировали это.
• Обкуренные люди спрашивали его: почему у жирафа шея длинная? Он сказал: Может быть, потому что ее голова далеко.
• Однажды из-за своей любви к мобилям он привел девушку, которую назвал Слайс.
• Одного скрягу хотят замучить.. На его глазах разорвали риал.

Глупые шутки, но ты смеешься

• Говорят, что кто-то по своей доброте проглотил слюну и отравился.
• Саиди поехал в Египет, увидел трубки и сказал: «Я возьму одну».
• Однажды рыбак пожертвовал любовью.. На пиру зарезал рыбу. Смотри самые красивые Махщин приколы
• Учитель: Почему Черное море названо этим именем? Ученик: Потому что он грустит о Мертвом море.
• Группа муравьев играет в футбол с тараканом, почему? иностранный игрок.
• Первый: Зачем ты надеваешь себе на голову динар? Второе: иметь капитал.
• Махшаш, неся тарелку с яйцами, увидел банановую кожуру в конце улицы и сказал: «О, любовь моя, яиц больше нет».

Кликайте сюда и смотрите самые красивые картинки с написанными на них забавными шутками

• Махшаш Бисал спрашивает твое имя, а дочь? Она сказала ему обещание.. Он сказал ей, клянусь Богом, я никому не скажу. 
• Кто-то сказал: Зачем ты бросаешь гвозди в воду? Он сказал: Чтобы стать минеральной водой.
• Пять скряг вошли в кофейню! Они попросили чашку сока и пять соломинок.
• Щедрый мужчина женился на порядочной женщине.. Принесли сына.. Отдали соседям.
• Учитель: Какое животное будит вас каждое утро? Ученик: Мой младший брат.
• Есть овца, которая его продала.. Он остановил такси.. Он сказал, ближайшая скотобойня, пожалуйста.
• Мальчик: Я родился в Южной Америке. Друг: Какой отдел? Мальчик: Конечно нет.
• Махшаш позвонил в скорую и сказал, что номер продается?!!
• Леди: Вы почистили холодильник? Горничная: Идеально чисто, мадам, внутри все было вкусно.
• Бадави пошел на день рождения своего друга.. После окончания вечеринки.. он сказал: У меня завтра твой день рождения.
• Любовь придет к тебе после сорока.. Ну, слава Богу, ее еще нет.. Нет, во вторые сорок, Абу Курс 
• Здравствуйте, я не могу сегодня прийти на работу.. Почему? Палочка маски отломилась. 
• Я никогда раньше не дразнил тебя? О, много.. Почему ты расстроился на этот раз?! 
• А ты, в чем твой талант? Я говорю нужным людям и делаю неправильно. 

Кликай сюда и смотри самые крутые приколы 2019 года

Апрель 2020 г.

• Лысый мужчина почувствовал, что по его мозгу что-то ходит, он почувствовал это, когда встретил муравья, убрал его и велел подождать. 
• Женщина говорит своему мужу, чтобы он меня баловал.. Он сказал, что ты луна.. Она сказала, что ты солнце.. Он сказал, что ты жемчуг.. Она сказала, что ты алмаз.. Он сказал, что ты кот.. Она сказала, что ты собака.. Он сказал, что ты разведена
• Женщина рассердилась на мужа и решила ему отомстить.. Она пошла посоветоваться с дьяволом, и он предложил ей план, который ей понравился! Она придумала другой план. Сатана взвизгнул и сказал: «О Боже, о девушка Халала, это твой муж». 
• Как прекрасно, когда муж и жена делят работу по дому. Она готовит, пока он ест. Она стирает, пока он носит.. Она готовит постель, пока он спит.. Какую большую роль играют мужчины, но женщины неблагодарны.  
•  Махшаш, его брат, умер и не знал, что сказать жене? Ваш муж сказал, что женился на вас... Она сказала ему: «О, Боже мой, в меня входит мертвец». люди.

Очень глупые шутки

• Махшаш выломал дверь их дома и пошел с ней по улице.. кто-то спросил его, куда он идет? Капюшон сказал дверь плотнику.. Он сказал, что не боится, что кто-нибудь войдет и украдет дом?! Он сказал: осёл, как он войдет со мной в дверь? 
• Папа, это Корона женщина или мужчина? Ей-богу, дочь моя, пока она злится на весь мир, она останется женщиной. 
• Почему ты пьешь много кофе? Откуда вы знаете, что мой дедушка прожил 80 лет? Почему он пил кофе? Нет, потому что он держал его в покое. 
• Хотел бы я похудеть в Рамадан, как мой старый друг Сколько килограммов салата? Нет, он сам простудился. 
• Один из них говорит, что нас было четверо друзей, мы все учились, закончили учебу и получили высшее образование... кроме одного, который не смог... Слава Богу, сегодня мы втроем работаем в потерпеть поражение.

• Махшаш украл его телефон и сообщил в полицию.. Ему сказали, не волнуйтесь, мы его найдем, даже если он будет под землей.. Он вернулся с работы на второй день и обнаружил, что рабочие копают землю на улице.. Он сказал им , выкручивайтесь, ребята, это черная Галактика. 
• Какой-то навязчивый подошел к продавцу и сказал: «У вас есть мыло?» Он сказал, о.. Она сказала ему, хорошо, вымой руки и дай мне пакет молока. 
• Муж купил жене собаку.. а через два дня собака ее укусила и она умерла.. его друг ушел в траур, много мужиков нашел! Говорят, что все страны едут утешать вашу жену?! Он сказал, что они не придут покупать собаку. 
• Мужчина очень ревнует свою жену, и каждый раз, когда он звонит ей, он говорит ей: «Где ты?» Она говорит ему на кухне.. Он ей говорит: «Ну, ты слышала звук микшер и послушай, чтобы убедиться.. Однажды он вернулся рано и обнаружил, что его маленький сын открывает дверь. Он сказал: «Мама, где?» Он сказал, как обычно, я взял блендер и вышел. 
• Джентльмен, собиравшийся навестить своего друга, позвонил в колокольчик. Его сестра вышла посмотреть, кого.. Мухаммед сказал ей, он здесь? Она сказала ему нет, но когда он придет, я скажу ему... Он сказал ей: «Ты думала обо мне». Я буду бояться.

Короткие глупые шутки.

• Мужчина пришел домой и нашел свою жену спящей, и сказал: «Хвала Богу. 
• Махшаш пошел в суд по семейным делам.. Судья спросил его: «Ты женат, кто сказал, что он женщина?» Судья дурак, есть ли кто-нибудь, кто выходит замуж за мужчину?! Он сказал, о, моя сестра замужем за мужчиной. 
• Два чучела, говорит один другому, что будет, если один будет здоров, а окажется мертвым? Второй сказал: «Заткнись, чувак. Не говори так. Тот был парализован». 
• Мобильный говорит моей второй половинке, что вы в разводе.. Она велела ему погубить вас и баланс в моем животе. 
• Мастул вызвал полицию и приказал им найти кровь, ножи, бомбы и 20 трупов!! Ему сказали где?? Он быстро сказал Hat MBC Action. 
• Махшаш зашел в магазин электротоваров и сказал, что у вас есть цветной телевизор? Он сказал, что это доступно. Он сказал, что я хочу красный.