Короткие и длинные шутки умирают от смеха во всех арабских странах

Шутки по-прежнему занимают первое место в списке популярных видов искусства, наиболее привлекательных для саморазвлечения и вызывающих улыбку на лицах других. вид искусства больше всего. Поэтому мы попытались представить вам в этой статье сборник самых сильных шуток из более чем одной арабской страны.

шутки 

• Давным-давно его звали Адхом, его не было дома. Мать сказала ему оставаться Адхомом.
• Говорят, что кто-то хотел поскорее попасть в свою страну.. Он сел на поезд и сел в него, бежал.
• Саудовская Аравия столкнулась с кувейтцем. Саудовец сказал: «Ты не мужчина». Кувейтец сказал: «Я — полтора риала». цитрусовые."
• Махшаш не спал возле дома.. Жена позвонила ему и сказала, чтобы поскорее возвращался, твои дети больны.. По дороге он нашел табличку с надписью: «Не торопитесь, ваши дети ждут вас». сказал: «Смотрите, сумасшедшая достигла всего мира!»
• Студент-неудачник опоздал на лекцию.. Доктор говорит, почему вы опоздали? Он сказал: Мне приснилось, что у меня гости, и мне жалко вставать от сна и оставлять их.
• Судья спрашивает даму, что ты украл? Она сказала ящик персиков.. Судите сами, сколько в нем зернышек? Она сказала 6 таблеток.. Судья приговорил ее к 6 суткам ареста.. Муж поспешил сказать, а еще она украла пакетик сахара.
• Кто-то спрашивает своего друга, чем закончилась ссора между вами и вашей женой? Он сказал, что она подошла ко мне, стоя на коленях на коленях.. Как так!! Она сказала мне выйти из-под кровати.
• Вор хотел ограбить дом старухи.. Он все ждал ее, пока она не уснула. Она расчесывала волосы 3 часа.. После того, как она уснула, он вошел в дом и не нашел, что украсть. Мы дернули ее за волосы и ушел.
• Обкуренные люди спрашивают его, кто самые добрые люди?? Салех сказал, потому что он щедрый и дает воду всем людям. Они спросили его, кто такой Салех?! Он сказал им, что я не знаю, но я всегда читал питьевую воду.

Египетские анекдоты

В частности, египтяне известны своей легкостью и тем, что они люди сына шутки, и они всегда отличаются своей способностью продвигать самую милую шутку в самых мрачных ситуациях.Здесь вы найдете смешные шутки, которые сделают ты смеешься 

• Идиот делает анализ крови, а доктор говорит, что у тебя сахар в крови. Благослови тебя Бог, Доктор, все говорят, что у меня светлая кровь.
• Говорят, один раз подкупили большой танк, пусть подкупают. Он поднял крыло и сказал опрыскивать и его, и Пророк его тоже опрыскивает.
• Один спрашивает отца, что такое Эйфелева башня? Его отец сказал ему, что я не знаю! Он сказал, что это за письмо? Он сказал, что я не знаю! Его мать сказала ему не беспокоить твоего отца. Он сказал нет, оставь мальчика в покое.
• Махшаш все время сидит в классе и смеется!! Учитель спрашивает его: Над чем ты смеешься? Он сказал, рассказывая себе шутки! А вот последний очень солидный, первый раз слышу!
• Кто-то, кто был похищен, звонит его отцу из-за банды, говорит ему следовать за мной, отец, я в опасности.. Он сказал, он в опасности или Йемен? Его мать база рядом с ним сказала Йемен Джухайна или Райеб? Мальчик повесил трубку и пошел к главарю банды со словами: «Убей меня и избавься от этой дурацкой семьи!» Сказал полный дурак.
• Говорят, что однажды я ненадолго участвовал в конкурсе, кто выиграет миллион.. Перед тем, как сесть на стул, я попросил помощи у зрителей.
• Почему египтянин, размешав чай, дважды ударил чашкой по чашке, чтобы спросить разрешения, прежде чем пить чай?
• Учитель спрашивает учеников, если бы они выбирали между разумом и деньгами, что бы вы выбрали? Деньги сказали это.. Учитель сказал это Нет, я выбираю разум! Ученик сказал, что каждый выбирает то, чего ему не хватает.
• Один скучает по жене, кем ты хочешь быть, любовь моя? Он сказал ей, что я хочу быть шипением духов, чтобы каждый раз, когда ты нажимаешь на меня, я был готов раздуться.
• Наши муниципалитеты сунули руку в огненную воду, он не нашел.. Он нырнул с головой в поисках!
• Кто-то пришел домой скучающий, жена говорит, что с тобой? Персонал сказал, что они заставили меня нервничать.. Она рассказала ему о мыле или шампуне? Он сказал, что вы в разводе.. Она сказала, что он в разводе или Хайтам?
• Ребенок говорит отцу, я видел у фокусника около пяти фунтов за носовой платок! Он сказал: «Это неудавшийся фокусник. Твоя мать превращает всю мою зарплату в платье».
• Саиди попал в аварию, у него были сломаны все зубы.. Он пошел к врачу и сказал, что не может есть и не умеет бегать? Он сказал, что ты не умеешь есть и знаешь почему, но ты не знаешь, почему ты бежишь?! Он сказал: «Я не знаю, как положить галабию в глаза».
• Два чучела согласились использовать почтовых голубей для сообщений вместо телефонов.. Однажды я отправила голубя его владельцу без сообщений.. Его друг позвонил ему и сказал, что сообщения нет Я не понял, что ты хотел? ! Он сказал, глупый, я имею в виду, я тебе говорю, кредита нет, ты мне звонил!

Саудовские шутки

Саудовцы одни из самых любящих юмор и шутки, они скорее соревнуются в продвижении всего нового и всего, что вызывает улыбку, и стоит отметить, что племена постоянно соревнуются из-за саудовской шутки, и вот последнее, что сказали саудиты.  

• Махшаш позвонил в службу поддержки Zain и сказал им, что мой младший брат проглотил мою SIM-карту. Он сказал: «Хорошо, какой у вас запрос?» Он сказал им, что если мой брат заговорит, он снимет с баланса или нет?
• Профессор спрашивает студента Аббуда, кем ты хочешь вырастить? Он сказал, что я хотел бы стать миллиардером и провести лучшее время в мире, и купить ей машину, и самолет, и дать ей чековую книжку. Учитель обернулся и спросил Хаммуда, чего ты желаешь? Он сказал: «Хотел бы я стать рабом».
• Брат, когда девушка говорит тебе не позволять мне показывать тебе другое лицо... она не имеет в виду, что ударит тебя, она имеет в виду, стирая макияж.
• Однажды молодой человек пошел делать предложение девушке.. Он сказал, где ты ее видел? Его мать сказала: «Давайте сделаем предложение вашей дочери для нашего сына». Мы видели, как она готовит на Facebook… ее руки в WhatsApp… ее глаза в Viber… и ее ноги в Instagram.
• Учитель математики попросил одного бедуина умножить на десять? Аль-Бадави сказал, что мы являемся свидетелями того, что это мужчины.
• Саудовский женился на китаянке, она ему сказала, что с тобой не так? Мадри сказал, что твоя идея спит.
• Глупый, жаждущий молока, он подошел к холодильнику, нашел коробку с просроченным сроком... подделал дату и выпил.
• Обдолбанный водитель Феррари, включи радио. Диктор сказал: «Вот Лондон». Он сказал: «Ты портишь скорость!»
• Бадави спросил египтянку: «Как тебя зовут?» Она сказала: «Ханади Ахмед». Он сказал: «Надия, ты думаешь, я боюсь?»
• Саудовский мальчик спрашивает ливанца, чем они вас баловали, когда вы были маленькими? Ливанцы сказали: «Тотти», а ты... Аль-Срук сказал.
• Она попросила развода с мужем, судья спросил ее, что случилось? Она сказала, сколько месяцев ему понадобилось, чтобы получить письмо от женщины по имени Заин с благодарностью за оплату ее счетов.
• Глупый флирт с девушкой по имени Флауэрс, он сказал, Как тебя зовут? Она сказала ему, что мое имя начинается на букву З и всегда в садах.. Он сказал, неужели тебя зовут Зогалика!
• Он сказал это, куда ты идешь? Она сказала ему, что он собирается покончить жизнь самоубийством. Он сказал: «Зачем ты наряжаешься!» Она сказала: «Завтра мою фотографию опубликуют в газете. Говорят, она похожа на луну, да помилует ее Бог».
• Египтянин говорит своему другу из Саудовской Аравии: «Знаешь, что самое худшее в жизни?» Вы идете на работу в Персидский залив, умираете там, и вас хоронят. Она разлагается, превращаясь в нефть, и они экспортируют ее в Америку, чтобы превратить в сырье. Затем вы экспортируете ее в Китай, а возвращаете в Египет пластиковые тапочки!
• Мудрый человек прошел мимо человека и сказал: «Я вижу в твоих глазах красноту и усталость лет!» Мужчина ответил: «Нет, клянусь Богом, я пьян, и мои дела в порядке. Оставьте меня в покое и уходите».
• Отец сказал своему сыну: «Если ты не сдашь экзамен, ты не мой сын, и я не твой отец.» И когда мальчик вернулся с экзамена, его отец спросил его: «Что ты сделал?» Мальчик сказал: «Извините, кто вы?» 

смешные шутки

Чаще всего нам нужно выходить из ситуации с чувством юмора.Шутка или что-то очень простое может изменить психологическое состояние и снова вызвать улыбку.Самые красивые короткие смешные шутки – это только воображаемые ситуации в другом ключе чем реальность! Вот почему мы пришли к вам с очень, очень смешными шутками

• Египтянин и японец в экзаменационной комиссии.. Египтянин видел, как японец клал ему руку на тело каждый раз, когда он говорил, что ты делаешь?! Он сказал, что мы развились до такой степени, что мы разговариваем посредством кровообращения. Египтянин вынул лист бумаги из своего ботинка и сказал: «Я получил факс».
• Кто-то расстроил его жену, она сказала ему, что я оставлю тебя дома и пойду к своей семье.. Моя семья сказала это или Замалек? Она велела ему развестись со мной... Он сказал: «Хорошо, но послушай меня немного».
• Жена спрашивает мужа, что значит эта предвыборная программа? Он сказал ей, помнишь, когда мы были помолвлены, а я тебе много чего такого обещала.. Она сказала ему да, но ничего не произошло! Он сказал, что это предвыборная программа.
• Очень красивая женщина стояла со своей мамой. Мальчик увидел их и сказал: «Хотели бы вы сесть на мое место, а он встал и сказал ей, что это ваша дочь?» Она сказала: «О, моя дочь ждет своего жениха».
• Менуфи привел работницу, люди, с которыми вы были, спросили ее, сколько они заплатят вам? Она сказала ему, что я только ем и пью.. Важно то, что после двухчасовой разлуки они договорились, что она будет поститься по понедельникам и четвергам.
• Некто Фарфур вошел в армию, спрашивая его, что ты будешь делать, когда тебя встретит враг? Он сказал им бросить оружие ему в лицо и сказать, что я тебя ненавижу, я тебя ненавижу.
• Почему говорят, что девушка, которая больше всех страдает после неудачной истории любви, это японка?! Потому что все дети похожи друг на друга.
• Две женщины вместе сидят 10 лет.. Уходя, одна говорит другой, я приду к тебе ночью, чтобы продолжить нашу беседу.
• Менуфи сказал своим детям, что он не будет обедать, он возьмет 20 фунтов.. Дети обрадовались, взяли деньги и пошли спать.. Их отец украл у них деньги после того, как они выспались.. А утром он сказал им, что тот, кто растратил деньги, не завтракал!
• Египтянин зашел в супермаркет в Нью-Йорке со своим другом-американцем.. Американец украл 3 шоколадки Galaxy, сунул их в карман и сказал, что у меня легкие руки и никто не знает, как меня обнаружить. ? Египтянин сказал, пойдем со мной, он пошел к владельцу рынка и сказал: «Ты любишь магию?» Он сказал да! Он сказал, хорошо, принесите 3 шоколадки Galaxy, заберите их у него и перестаньте их есть.. Мужчина сказал, где волшебство? Он сказал, что шоколад вышел из кармана моего друга целым и невредимым!

Махщин приколы

Анекдоты - один из самых употребляемых терминов в поиске анекдотов у всех народов, хотя наркоманы к теме отношения не имеют! (Они одни, поэтому шутки им не нужны).

• Махшаш бисал спросит у зеленщиков, есть ли у вас стручковая фасоль? Он сказал нет.. Он сказал лекарство какого цвета?
• Махшаш собирался работать в аптеке, и кто-то сказал ему, что ему нужно лекарство от тараканов.. Он сказал, на что они жалуются?
• Махшаш бисал спрашивает отца, как отразить девушек? Он сказал, что вы должны ответить на них политикой. Он подмигнул девушке и сказал ей, какие новости военного совета?
• Махшаш сидит, сворачивая сигарету, в момент призыва к молитве, а его дети совершают омовение перед молитвенным ужином. Отец говорит: «Ты себя не боишься?» Почему вы видите разницу между моим воспитанием и вашим воспитанием, сказал он.
• Махшаш работал в больнице, число смертей увеличилось! Когда они наблюдали за ним, они обнаружили, что он отключил свои респираторы и зарядил свой мобильный телефон.
• Они спросили Махшаша, что такое любовь? Он сказал, что это две буквы h: осел, который лежит b: корова, которая дает милостыню.
• Когда вернется отсутствующая совесть? А отверстие, которое устанавливает имена в стене или в потолке? Совесть вернется, когда узнает дыру в стене или в потолке!
• Махшаш вошел в дом и нашел песню Варды, в которой говорится: «В Тунисе ты будешь со мной». Он сказал это в аду, даст Бог. Варда будет продолжать, пока ты со мной.
• Махшаш увидел индианку с красной точкой на лице, он повернул ее щеки и улыбнулся. Она сказала ему: «Что с тобой!» Он сказал, что твое лицо записывает видео.
• Махшаш назначил его учителем исламского образования. Как только он вошел в класс, он растянул матрас и уснул. Внезапно вошел директор, и ученики начали будить учителя. Он вскочил и сказал: «Это будет молитва недееспособных завтра, если Бог даст, объяснив вам сон людей пещеры».

Глупые шутки

Глупые шутки или глупые шутки отличаются тем, что они очень мелкие и с простым акцентом, понятным всем народам разных культур.Это не значит, что это глупая шутка, так что вы не будете смеяться.Нет, наоборот, это считается вторым по распространенности типом после шуток наркоманов! И вот некоторые из шуток, как некоторые это называют.

• Как он умер?! Жена увидела, как он разговаривает с женщиной по телефону, и вместо того, чтобы завершить разговор, он включил микрофон.
• Есть ли разница между Интернетом и твоей свекровью? В интернете ты болтаешь, и со свекровью ты болтаешь.
• Почему муравей привязался к веревке?? выдавая себя за Тарзана.
• Однажды я подсел на несчастный случай... он начал истекать кровью лайками.
• В синей точке, идущей по земле! Муравей в джинсах.
• Почему компьютер в Палестине быстрый? Потому что у них есть Рамалла.
• Врач спрашивает студентов: «Хотите сдать экзамен по сочинению?» Они сказали, что нам нужны грили.
• Самые быстрые 5 способов распространить информацию! Интернет, телевидение, женщины, женщины, женщины.
• Почему я заблокировал тебя? Она говорила мне спокойной ночи и сладких снов.. Я ей сказал, что Навалю грустно, я не понимаю, что происходит?!
• Глупый, они спросили его на собеседовании при приеме на работу, на каком из них ты говоришь по-английски или по-французски? Ответ с уверенностью Понедельник сказал, что вы имеете в виду? Он сказал, что я имею в виду понедельник.
• Махшаш в замешательстве.. его мать сказала ему, почему он занят! Он сказал это, когда вы были молоды, кто интересовался нами!
• Полиция поймала Махшаша и допросила его, они сказали ему, что ты делаешь? Он им утром с дядей, а после обеда ищу работу.. Они ему, а чем твой дядя работает? Он сказал им утром, что ищет работу, а после обеда работает со мной.

популярные анекдоты

Популярную шутку вы найдете всегда и навсегда анонимной! Вы не сможете определить ее личность, потому что большинство из них не имеют отличительного характера, и на первый взгляд может показаться, что это египетские шутки, а не саудовские или ливанские! То, что у нас есть, важно, чтобы они смеялись над шутками о смерти. 

• Индийский ученик, который учился в американской школе.. Учитель прислал ответ его маме, дорогая мама: Кумар плохо пахнет в классе.. Мать ответила, Кумар человек, а не роза, которая его не пахнет , а только его урок.
• Мужчина говорит жене, что женщина имеет право отказаться от детей, чтобы сохранить свою красоту. Она сказала ему: «Хотел бы я, чтобы твоя мать сохранила свою красоту».
• Он вернулся в дом с кошкой своей жены, и она открыла дверь. Он сказал ей: «Что ты думаешь о корове?» Она сказала ему, идиот, это кот! Он сказал это, я говорю с кошкой.
• Махшаш был в больнице, он увидел там шейха мечети, он сказал: «Пожалуйста, шейх». Он сказал: «Я иду анализировать сахар». Он сказал: «Сахар нельзя. Долгое время он пытался растворить гашиш».
• Вы знаете, почему Сабах (Аль Шахрура) единственная актриса, о которой сняли сериал, пока она была жива? Потому что актеры сказали, что мы делаем это перед смертью!
• Ребенок спрашивает свою мать, что означает ангел? Она сказала ему, что в небе летит белый свет. Она попросила его быть уверенным, любовь моя, что она и твой отец сегодня полетят.
• Молодой человек, который хочет жениться, сказал своей матери: «Я хочу сделать мне предложение». Она сказала: «Мы хотим пойти на свадьбу. забрать тебя в невесты из этих девушек? Он надел абайю и пошел на свадьбу.Он увидел красивую женщину,но она закрыла лицо..Он не выдержал.Он пошел и сказал ей выйти за меня замуж? Я ответил: «Заткнись, пусть Бог разоблачит тебя. Я Рашид, твой двоюродный брат».
• Они спросили Махшаша, почему ты развелся с женой? Он сказал им обращаться со мной как с собакой! Они сказали ему оскорблять вас и не уважать вас? Он сказал, что я должен быть верным.

сирийские анекдоты

У сирийцев всегда есть возможность рассказывать анекдоты в очень упрощенной комической форме, и, несмотря на трагедии, которые переживает сирийский народ, сирийские анекдоты все еще ходят среди них, особенно анекдоты, которые мужчины рассказывают женам. 

• Идет женщина на похороны мужа.Брат,муж мой,любимый,почему ты бросил меня и ушел?Дом 20,третий этаж,справа.Тебе не возбраняется.
• Молодой муж утверждает, что он сказал: «Господи, ты дал мне детство, а потом отнял его у меня… и ты дал мне молодость, а я взял ее у него… и ты дал мне мою жену, и теперь я упоминаю тебя».
• Для иностранцев: Мами, мой брат, не ел, Боже мой, боюсь, он болен!
    Но моя мама здесь, мой брат, я не ем свою тарелку, почему я ее ем? Мама, что ты делаешь, Хлоя, ты и твой отец?
• Молодой человек подал заявление на работу бухгалтером.. Менеджер сказал ему, что это говорит о том, что вы очень быстро работаете со счетами? Он точно сказал, он говорил.. Менеджер сказал: «Хорошо, скажи мне 2123 + 1245, сколько это стоит?» Молодой человек сказал 20 тыс.. Менеджер сказал ответ неверный?! Он сказал, что это не важно, а что вы думаете о скорости.
• Когда ты находишь сладкое слово для тишины? Когда вы что-то рекомендуете кому-то и спрашиваете, на что они имеют право, а они говорят вам, что они тупые.
• А единица сказала своему возлюбленному, чем я доволен твоим голосом? Коул сказал с хлебом.
• Один человек, впервые летевший в самолете, пожаловался бортпроводнику на боль в ухе, и стюардесса дала ему жевательную резинку. Он сказал, что это отлично, но я не знаю, как я хочу убрать это снизу?!
• Он сказал ей, что она и шагу не сможет сделать без меня! Вы сказали мне чувствовать, что вы следуете кандре.
• Одна восхищается своей соседкой, а ее муж умер, поэтому он сказал, отпусти меня и женись на ней.. Он постучал в дверь.. Она вышла без макияжа от шока. Он спросил ее, есть новости о покойной. ?!
• Она вышла с экзамена в слезах, ее спросили, почему она сказала, что я ошибаюсь! Смотрите, вы плачете без ошибки, а я смеюсь и говорю им, что изобрел новую программу, Слава Богу за благословение чувства и совести.

алжирские анекдоты

Алжирцы всегда предпочитают короткие, острые шутки.Алжирская улица не лишена юмора.Они часто отпускают много смешных алжирских шуток своеобразного характера из самых простых ситуаций. 

• Это слишком долго для магазина одежды... Я вошел и нашел один, и она сказала: «У вас есть штаны для мальчика, чтобы он читал в первой средней школе?» Он сказал научный или литературный?!
• Они спросили, как вы хотите, чтобы ваш муж? Французы сказали: «Я хочу, чтобы он был высоким и темноволосым».
• Алжирская мать — единственная в мире, кто бьет своего сына, чтобы он перестал плакать.
• Ей 11 лет, она писательница, я никогда не прощу тех, кто заставил меня плакать.
• У Мазтула была встреча с доктором.
• Человек, который очень ностальгирует и имеет близнецов.. Он поклялся врачу, и Бог не хотел одного.
• Жена вышла замуж за бедняка, который кроме хлеба и лука ничего не принес..Кто хлеб днем ​​принес, тот блажен был.Борались с женой,где он его видал за лук? Он сказал: о, ты один, заика и упавший мальчик.
• Вчера я ехал на Феррари, но мимо меня проехал кот-головорез.. Я хмурился, пока мои ноги не вылезли из-под чехла.
• Толстый человек, который хочет пойти к врачу, чтобы сесть на диету, врач сказал им ходить по 5 километров каждый день.. через 6 месяцев.. они сказали: «О, доктор, я на границе с Суданом. будем продолжать или нас не посадят?»
• В Европе женщина и мужчина сотрудничают в заботе о мире. В Алжире женщина и иллюзия мира сотрудничают в заботе о мужчине.

Марокканские шутки

Несмотря на сложность диалекта, марокканские шутки очень распространены среди всех арабских народов.Арабский Магриб - один из народов, признающих важность юмора и то, что он является неотъемлемой частью повседневной жизни.Вот несколько забавных марокканских шуток. 

• Махшаш слушает песню на YouTube, и у него есть Connexio, чтобы обрезать ее каждый бит.
• Я пошел в банк и сказал им, что хочу решить совместный счет.. Они сказали мне, кто вместе? Я сказал им, с одной стороны, Боко на инвалидность Евы, мы посмеялись, и выдал мне свой секрет.
• Одна из женщин была одета в тигрицу, набирала номер телефона и хотела удивить своего мужчину.
• Молодой человек всю свадьбу стоял, наблюдая за девушкой, пока она ждала его инициативы, и вдруг он вышел от нее вперед и сказал: «Будешь танцевать?» Она ответила с большой робостью, да.. Тогда она встала и села на свое место, и сказала ей: "Пусть Бог помилует ее родителей. Уже два часа, и я стою со сломанной спиной".
• Он поссорился с ней из-за измены. Она сказала ему: «Ты не знаешь ни искренности, ни верности.
• Женщина подошла к шейху и сказала: «Почему мой мужчина не ходит со мной в доме, нет разговора!» Он сказал ей: «Пойди, скажи мне, почему он рассказывает тебе истории пророков, особенно историю нашего господина Юсуфа?» Она долго смотрела.
• Кто-то собирается отвезти его мать к одному из почетных в Тонобеле, а он собирается вколотить его в гашиш, а осколки все еще там. Почему она сказала, что я чувствую в своей голове, что хочу злиться?
• Марокканец отправился в паломничество, поэтому он вернулся из аэропорта. Он пошел прямо в торговый центр Hanout, поэтому всегда обедал с ним. Он сказал: «Почему Карни Диял приехал в Крайди? Торговый центр Hanout. Торговый центр "Ханаут", вот он. Почему Зайд сказал ей, Аль-Хадж?
• Махшаш флиртует со своей женой. Он сказал: «Я ночь, а ты день». Ей понравилась ситуация. Она сказала ему Зайд.. Он сказал ей: «Я сад, а ты мои цветы .
• Мужчина, присутствовавший на пятничной проповеди, слышал, как имам сказал, что смотреть на жену с добротой — большая награда.
• Один из имамов молится с людьми, и он читает суру Юсуф, и он много говорит.

ливанские шутки

Города Ливана, среди всего арабского населения, отличаются смешными и гладкими шутками, и говорят, что мужчины продвигают больше ливанских шуток! Но мы собрали разный набор старых и новых ливанских анекдотов. 

• Одна женщина сказала своей эфиопской служанке: «Если ты о чем-то думаешь, однажды ты убьешь меня, скажи мне, чтобы я могла совершить омовение и дать показания».
• Здравствуйте, Насиф Зайтун.. Нет, с вами Айман Збиб.. Ой, простите, мы ошиблись с банкой.
• Профессор естественных наук спрашивает студента, почему мы пьем молоко? Студент сказал, потому что он не ест!
• Мужчина на смертном одре завещал свое рождение, но смерть моего мобильного телефона, ты его 3 раза бросила.. потому что если бы он попал в руки твоей матери, она бы отменила похороны.
• Мужчина боится своей жены каждый раз, когда он молится и молится за нее.О Господи, моя жена умирает.
• Махшаш сидит в конце ночи, напевая и слушая песню Наджвы Карам ... и каждый бит песни обрывается ... махшаш рассердился и серьезно сказал Наджве, если он не выучил песню, заткнись.
• Подливкой намазали перед военным общежитием.. Или сказали, что военных отсюда слили, лучшее, что вы опрыскивали.. Он сказал, зачем вы его полоскаете!
• Ливанка пошла с мужем в кино, она закрыла глаза, фильм был ужасен, и она боялась, что ее убьют.
• В Японии школьный звонок играет спокойная музыка, и все возвращаются на свои места до того, как музыка кончается. Здесь, в Ливане, звонок является предупреждением о сионистских бомбардировках, и они клянутся Богом, что мы его не слышали.
• Шейх сказал Махшашу помолиться с нами на рассвете, и я дам тебе 500 долларов.. Они сказали: «Хорошо, где деньги?» Они сказали после молитвы.. После молитвы шейх сказал: «Ваша награда будет будь с Аллахом». Махшаш сказал: «Я ожидал этого движения, поэтому я не исправился».
• Во время пения она улыбнулась и сказала: «Любимая, как тебя зовут?» Он сказал, что это значит? Они сказали, как они называли тебя, когда ты был маленьким? Абу Макта сказал это.
• Хатияра пошла навестить могилу своего мужа и возложила на нее цветы. Когда она выходила с кладбища, Махшаш увидел ее и сказал: «Где она, Хадж?» Она сказала ему, что я выковала могилу своего мужа. Он сказал: «Сколько тебе лет?» Она сказала 90. Он сказал это с вашей честью, Мареза, иди домой.